itu aku dan arwah ibu...aku amik gambar ni msa aku jaga dia uat kali terkakhir... ni 3 hari sbmlm dia menghembuskan nafas dia yg terakhir.....
kenapa aku nak cakap tentang aku??? ni kesinambungan cerita pasal anak aku tadi.... aku memang selama ni aku mengaku yg aku ni ANAK DERHAKA.... aku dah melukai hati ibu aku terlalu banyak.. sbb tu allah amik dia pergi dari aku supaya aku sedarr.... setelah dia pergi baru aku sedar betapa pentingnya seorang ibu kepada seorang anak.... memang hakikatnye bila kita kehilangan ibu kita akan hilang arah tujuan dan hilang sedara mara.... nak2 bila sedara mara kta tahu betapa jahat nye kita pada arwah ibu kita... yg paling aku sedih skali..aku x dapat mandikan arwah ibu aku uat kali terakhir sbb masa tu ayah aku suruh aku balik rumah sediakan semua nyee dan amik tilam untuk alas arwah ibu uat kali terakhir...aku dgn blurr masa tu... xde terpk nak mandikan arwah ibu uat kali terakhirr.... entah kenapa aku terlalu bodoh dan x ingat dunia... tetapi aku dah janji dgn diri aku.. kalau sekiranya ayah aku pon pergi menghadap ilahi aku nak mandikan dia jugak dgn tgn aku sndri.....
apa yg aku derhaka kan pada arwah ibu aku mesti korank nak tahu kan?? aku memang x segan nak cerita kan hal aku yg buruk ni pada orang ramai.... aku nak orang jadikan pengajaran dan pedoman dgn apa yg aku akan ceritakan ini....
aku dulu masa arwah ibu aku hidup... dan aku dah nak abis SPM aku selalu sebokkk dgn boipren... aku sebok dgn dunia nak "merasa" semuanya... aku sanggup tinggal kan ibu aku keseorangan kat umah tanpa sesapa.. dalam gelap gelita pon aku sanggup tinggal kan ibu demi aku berseronok dgn boipren.... dan yg paling jahat.. masa arwah ibu sakit.... aku x penah jaga dia...x penah nak tydo dgn dia kat spital.... ada memang ada tapi x banyak... sbb aku selalu pk ibu akan pulih dan baik seperti sedia kala... walaupon aku tahu dia ada kanser... cuma pada masa tu aku x tahu ape syaitan yg resap kat aku pon aku x tahu.... masa dia sakit aku x selalu jenguk dia... jenguk pn kejap kejap jee.. kebanyakkan nye ayah yg jaga ibu..walaupon ayah x dapat tydo sebelah..ayah tydo dalam kete atau kat lobi je... jahat kan aku niee???? ye memang aku jahat... jahat dan derhaka adalah aku.... dalam ibu sakit tu... aku jarang abiskan masa untuk dia... aku selalu cuti keje cakap nak jaga ibu tapi sbenar nye aku keluar dating dgn boipren.... tydoo kat umahh.... melepak sampai ke subuh hari.... itu laa aku.....
masa ibu pembedahan yg pertama tu untuk kanser tahap 4 tue aku ada di cc ibu.. jaga ibu.... dan selepas tu sambut raya dgn ibu uat kali terakhir... masa raya pon aku x hirau kan ibu sgt... aku sebokk nak beraya dgn boipren dan kengkawan aku..... sbb aku pikir ibu dah sihat... ibu dah operation dan operation tu berjaya... jadi aku pikir ibu akan ada di dunia nie lagi..... rupa2nya ibu hanya sambut hari raya untuk seminggu sahaja....
selepas itu..ibu masuk balik je spital HSI.... dan doktor mengesahkan kanser ibu ada lagi yg tertinggal... rupe2nya doktor pakar dah salah buang kanser.... kanser yg dah teruk dia x buang.. yg dia buang hanya la kanser yg kecik.... masa tu aku dah hilang arah tuju dahhh.... dan aku dah x sedar ape2 dahh... baru aku tahu... ibu aku memang akan pergi uat selama2nya... pada malam terakhir ibu tue.. aku dan ayah balik ke rumahh.. aku memang x leh tydo... dan ayah pon x leh tydo.. aku ada cakap mlm terakhir tue.. ya allah kalau kau nak amik ibu aku pergi..kau amik laa supaya ibu aku x menanggung derita lagi sbb itu adalah jalan yg terbaik untuk dia.....
entah mcm mane dalam kul 4 pagi HSI kol aku dan ayah mengatakan ibu sedang nazakk... aku dah xde kata ape dahh... aku dan ayah terusss pergi HSI.... dalam perjalanan ayah pon ada cakap yg dia ada cakap...kalau tuhan tu lebih sayangkan ibu..tuhan amik laa ibu pergi.... memang betul.....
dalam genggaman tangan aku.... dan aku yg ajar ibu mengucap 2 kalimah syahadah untuk kali yg terakhir... akhirnye ibu pergi juaaa dalam keadaan sakit mcm tuee.... doktor sahkan kematian ibu pada jam 5.55 pagi 24.11.2008
lepas ibu pergi..aku rasakan dunia aku gelapp...dan skrg aku tgh alami seksaan kerana buat ibu aku derita krn ada anak seperti aku... tapi aku dah bertaubat.. aku nak ubah diri aku sendiri.. dan aku nak ubahkan keturunan aku.... aku xnak anak2 aku akan teruskan perbuatan DERHAKA aku nie.... oleh kerana ini laa aku selalu marah pada anak aku..selalu pukul anak aku... sbb bagi aku.. aku dulu jahat kerana ayah dan ibu x sehaluan dulu... ayah sibokk dgn dunia dia.. ibu pon sibokk dgn kerja diaa.. sampai xde masa dgn aku.. jadi aku cari laa boipren untuk menghabiskan masa bersama....sbb tu aku sanggup tinggalkan ibu demi boipren.... dan akhirnya aku yg rugi sbb kehilangan ibu yg tersayang dalam usia yg muda.... bg aku kerana 22 orang tua sibok dgn dunia masing2 anak di abaikan... sbb tu aku xnak anak aku jadi mcm aku.. x merasa kasih sayang dgn sepenuhnya.. biar lah aku x berkerja dan xde harta yg banyak.. asal kan anak aku sentiasa dgn aku.. aku nak jadikan anak aku BFF selama nya... aku xnak dia jadi mcm aku... aku xnak dia jadi macam aku yg dulu nya aku dipenuhi dgn harta kekayaan arwah ibu aku tetapi aku kosong dgn kasih sayang.. biarlah anak aku kurang harta kekayaan tetapi penuh dgn harta kasih sayang dari seorang mama......
masa aku jaga ibu kat HSI
raya terakhir ibu aku....
sedekahkan al-fatihah untuk arwah ibu aku mumtahinun binti rahmat.....
( 21.01.1962 - 24.11.2008 )
apa yg aku cerita kan ni hanya laa untuk pengajaran... aku bukan nak mengaibkan diri aku sndiri.. cuma nak korank hargai ibu korank... jgn sesekali lukai hati...kalau ada lukai hati diaorg minta maaf dgn segera... jgn jadi mcm aku.. nak menyesal pon dah x guna dah.. aku cuma boleh mohon maaf pada allah swt dan sedekah kan al-fatihah pada arwah ibu shj.... sesungguhnya aku amat menyesal seumur hidup aku.. aku redha aku hidup susah skrg kerana dosa aku pada ibu aku sendiri....
